Rivelazioni

Pensavo che se in questo momento potessi far esaudire un mio desiderio, senz'altro sceglierei di ficcare nel deretano di ogni singola entità umana un possente petardo di V categoria e, una volta accesa la miccia detonante, mi godrei lo spettacolo dei vostri culi che saltano sincronicamente in aria come in una coreografia della Fracci.
Sì, adorabili teste di cazzo, se state pensando che io tendo ad assimilare l'intera umanità ad un ammasso di merda marcescente cacato dal culo di un dio sadico e bastardo, non posso che darvi ragione.
Nel caso in cui le mie parole abbiano urtato il vostro dolce animo sensibile, mi scuso per non potervi pisciare in faccia personalmente ma mi vedo costretta, per evidenti limitazioni, a delegare tale compito a voi stessi.
Detto questo, è giusto sapere che Qualcuno ancor prima di essere un miscuglio di patetica misantropia, asocialità e cinismo, è un ridicolo filantropo deluso.
Capito coglioni? Un tempo Qualcuno era un filantropo. Uno di quelli che passava le proprie giornate a cercare di comprendere delle teste di cazzo come voi, che confidava nella moralità di vecchi preti arrapati e che provava a relazionarsi con delle puttane megere schizofreniche.
Qualcuno non era semplicemente un coglione. Qualcuno era un coglione che amava farselo mettere in culo per puro spirito altruistico.
Non preoccupatevi schifosi succhiacazzi, anche se i tempi sono cambiati, il fatto che alterno giorni di totale sconforto a giorni di sofferenza simpatetica/empatica, è sintomo che un po' di quella fetosa filantropia ancora mi scorre nelle vene. Passo dal volervi cacare in mano, ad imbarazzanti momenti di affetto e contagio emotivo.
Cosa cazzo vorrebbe significare tutto questo? Perché a volte sento ancora il bisogno di offrirvi il mio culo?
Forza, fate la vostra diagnosi del cazzo e pompate il vostro ego credendovi dei Freud.